Divertidas

• O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco. (Thiago Ross)
  
• Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo
  Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
  
• O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
  
• Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.
  
• A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.
  
• O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
  
• Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
  
• Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
  
• Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.
  
• Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.
  
• Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
  
• A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
  
• Louco não e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca.
  
• Copiar o bom é melhor que inventar o ruim.
  
• A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.
  
• Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.
  
• Nunca caí de amores, só escorreguei.
  
• O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.
  
• Chocolate não engorda: quem engorda é você.
  
• O trabalho é sagrado. Não toque nele.
  
• Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)
  
• O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
  
• Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.
  
• Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.
  
• Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.
  
• Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
  
• Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.
  
• Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay.
  
• Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.
  
• Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?
  
• Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?
  
• Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?
  
• Você não tem, mas o Frankstein.
  
• Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
  
• Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
  
• Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
  
• Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.
  
• Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
  
• A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
  
• Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
  
• Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.
  
• Sempre trabalhe em equipe. Fica mais fácil botar a culpa nos outros quando tudo dá errado.
  
• Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha apenas como um amigo, mas como alguém que está sempre com a razão.
  
• Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft.
  
• Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
  
• Homem é igual a pão de forma: quadrado, miolo mole e é fácil de dobrar.
  
• Onde quer que você esteja, você sempre estará lá.
  
• Se um dia sentires um grande vazio dentro de si....vai comer que é fome.
  
• Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
  
• Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.
  
• A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.
  
• Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
  
• Bebo porque sou egocêntrico, gosto que o mundo gire ao meu redor.
  
• Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar para mais um palhaço.
  
• Sabe o que é meia idade?É a altura da vida que o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho.
  
• Bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia.
  
• Se estudar dá frutos....que estudem as árvores.
  
• Quando acordar e não ver mais as estrelas...acorda boba que já amanheceu.
  
• Quando a gente pensa que sabe a resposta, vem a vida e muda tudo.
  
• Atualmente os homens os homens aceitam a divisão de tarefas domésticas. Elas cuidam dos bebês e eles das babas.
  
• COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
  
• INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
  
• TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
  
• Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
  
• O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.
  
• Se um pássaro te diz "estás louco", você deve estar mesmo porque os pássaros não falam.
  
• Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.
  
• O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.
  
• Se você não é parte da solução é parte do problema.
  
• Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
  
• Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
  
• Quando me casei, descobri a felicidade.Mas aí já era tarde demais.
  
• No casamento o primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.
  
• Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
  
• O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
  
• Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
  
• Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
  
• Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
  
• Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
  
• O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras...
  
• Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir palpite.
  
• As mulheres tem somente três neurônios: um que leva informação; um que traz e um terceiro, encontrado somente nas mulheres, que fica no meio dos dois primeiros atrapalhando tudo.
  
• Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento.
  
• A mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
  
• A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
  
• O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
  
• Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entende-la.
  
• O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
  
• O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.
  
• A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.
  
• Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria ".fdp"
  
• Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
  
• Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00..eu nunca vi.
  
• Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha.
  
• Casar é trocar a admiração de várias mulheres,pela crítica de uma só!
  
• Preguiçoso é o dono da sauna , que vive do suor dos outros.
  
• Quem trabalha muito, erra muito.
  Quem trabalha pouco, erra pouco.
  Quem não trabalha não erra.
  E quem não erra... é promovido.
  
• Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
  
• Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
  
• Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.
  
• Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
  
• Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental, fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
  
• O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
  
• Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido.
  
• Mulher é a criatura que facilmente esquece o passado quando recebe um presente.
  
• Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um pouco longe demais.
  
• O único homem que não pode viver sem mulher é o ginecologista.
  
• Gostaria de criar home page, mas não sei o que elas comem.
  
• De nada adianta ter barriga de tanquinho,se a torneira for pequena.
  
• Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer "eu sou gostosa" só que em braile.
  
• Se o vinho não fosse a melhor bebida do mundo,Jesus Cristo teria transformado água em cerveja.
  
• Criar filho é como jogar vídeo game,a fase seguinte é sempre mais difícil.
  
• Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito.
  
• Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem por a mão e transa sem ter tesão.
  
• Eu indeciso? Não tenho certeza.
  
• Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.
  
• Mulher não vale nada, até pobre tem.
  
• De que adianta sermos gatas,se amamos os cachorros e eles acabam sempre comendo as galinhas.
  
• O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um pensamento para levantá-lo.
  
• Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".
  
• Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.
  
• Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.
  
• Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso; Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho; Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance; Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam...
  
• Levantei pensando em você, não almocei pensando em você, não dormi porque estava com fome.
  
• 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
  
• Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.
  
• Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.
  
• O homem de duas caras geralmente usa a pior.
  
• Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.
  
• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
  
• Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
  
• O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.
  
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
  
• As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo.
  
• Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome.
  
• O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.
  
• Se mulher gostasse de "selinho", casava com um carteiro.
  
• Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
  
• Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
  
• Não adianta ser rico e usar roupas de marca, pois o melhor da vida a gente faz é pelado.
  
• Nem todos os peitos olham para cima a vida toda.
  
• Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro.
  
• Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo.
  
• A língua é a última coisa que morre numa mulher.
  
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
  
• Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar outra vez.
  
• Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha.